Orlando

　　歐蘭朵尚是男身時的那股過度的多愁善感，越快樂卻也越悲傷。
眼淚不值錢，許多話說出來也就更不值錢、更沒有價值。也許因為自
己的這種過度的多愁善感，根本就也真的只是，過度的多愁善感。

媽媽

十七歲的時候就向媽媽出櫃，我們一起哭然後決定接受它。一直以來我覺得我的媽媽進化得很快，她學會上網、學會用msn、也跟著我上UT看看、甚至還能跟我前男友聊天；我們談肛交、也談男同志、談別人的嗑藥文化、談一個人的人生甚或自己該怎麼面對自己。

很多時候我覺得驕傲，我同別人說我有個媽媽，她支持同志、她會偷偷放岡本003超薄保險套（還真是超貼心）在我的外套裡、問我驗了HIV怎麼不順便驗驗梅毒，她會所有這些與那
些－－我覺得驕傲，我有個愛我的媽媽，她愛的不是一個虛幻的、從也沒有存在過的異性戀兒子，她愛的是我。

但更多時候我同樣覺得難過與無解，我們同桌吃飯、一起看八點檔、一起在沙發上打瞌睡，她說，她還是不敢跟別人提起我、小心翼翼地問我有否認識不錯的女孩子、可否帶人回來給親戚看看，做做樣子也好。在那些很深很深的夜裡，她還是會敲敲我的房門告訴我她又失眠了她失眠的原因總是因為我。

我想這是妥協，無論愛人與被愛，也無論是什麼樣的關係裡－－親人、朋友與愛人，當我們選擇進入一段關係，爾後如果無法輕易捨下不完美的對方，就必須妥協與接受，然而接受有多難、妥協又是多漫長的路。

這無關於是否男同性戀、是否仍能結婚生子，而只關乎於一個媽媽與她的兒子，她對我有所期待，而我沒辦法完成這些期待，對於此我永遠感到最深最深的歉意。

同志文學與同志運動

　　作為一種新社會運動，我認為同志運動極強調個人對自我性別的認同、價值的認同、群體的認同，並且，也亟欲求社會對同志的種種肯認（當然這不會是惟一欲求的，同志的各種人權，反映在法律上、政策上，也都是台灣的同志運動欲追求的，甚而更廣泛的性權都是），所以同志運動走上街頭、走向誰都看得到的光明面，同志面對自己的往常被視為羞恥的羞恥、擁抱他感受他，甚而引以為傲。

山城

日落時從彼此的唇上漸漸轉醒、嗅到彼此的輕微口臭哈哈大笑、趕緊梳洗、套上彼此的衣物而終－－再親吻、再擁抱、再深深的，收看彼此最熾烈的演習。

認同

媽媽，我又過了個生日，十九了，十九個白色情人節。

許多時候我一個人行走、一個人候車、一個人在轟隆轟隆的公車後座上沉沉睡去；也有些時候我睜開 半闔的眼偷偷看著身旁熟睡、頭將倒在我肩上的同學，他的鬍渣他的青澀。他們，或說我們，青春如一株 長在音樂輕快、緩淺溪流之中的透明花朵。抬起透光的掌，種種晦澀的、濃烈的、抑或暖熾的讓眼無法直 視的爽朗笑聲就穿越。

但不停留。是這樣子的嗎？

「為什麼你們都在討論蒼井空？誰是立花？」
「欸，為什麼你不知道」
「幹，是 男的當然要看啊」
「奶很大」、「超正」。

噢？真的是這樣子的嗎？窺視乳房？閒猜女孩子的底褲？真的是這樣子的嗎？「嘿，你看片子裡男優都好醜喔」，「幹誰管男的啊」。是啊，男人們又怎麼會 注視男人們？

那為什麼我就愛看著男體？

「走啦！去打球啊！」
「有汗臭才是男人咩」
「下次啦哈哈我腳扭到欸」
「幹娘砲喔！」
「 靠杯罵屁阿」

我成功了嗎？我有沒有躲過這節體育課？「欸，男生當然要會打籃球啊」、「對啊對啊」 。對啊對啊，那為什麼我不會？或說，我不愛？為什麼我討厭汗臭？為什麼我不知道把汗灑在球場上是什麼感覺？

那麼，長長的路上，我叉錯路了嗎？為什麼你們都是那樣，而我卻是這樣？為什麼？

「少看那些東西嘛，好不好？」
「好啦……我不看啦」。媽媽，我們是否好久不再擁抱了？
「你怎麼會想看那種東西！很噁心！」
「媽媽求你，你先認真讀書好不好？不 要跟他聯絡了！」

我突然覺得距離與遙遠，離這世界、這身體。

「媽，你今天怎麼沒煮早餐？」
「我先收 掉了，你今天先去外面買好嗎？」
「噢」

媽媽，我沒有生病，你好久好久不再同我共桌吃飯，生病了 ，妳願意陪我一起治好它嗎？

什麼是哥與弟？什麼是零號一號？ＫＹ？我離家，我北上我來到台北城。嘿，我逐漸熟習種種符碼與 指涉﹔逐漸知曉男同志「該做些什麼」。而我不常回家，一個月，又或許更久更久。「回去了，又能幹嘛 」。回去了，真的真的又能做些什麼了嗎……

媽媽，我又生日了，第十九次我在台北市的南端一個人過。媽媽，我不擅說話，我一直都是如此。媽媽，我請求妳，別再覺得我髒、不聽話。妳知道我一直都想當個乖孩子。媽媽，我交了男友、分手、又旋即 交了男友，我好想同妳說說話，聊些前男友們做過的事、聊些台北的同志，可我想，妳終究是無法和我並肩坐在椅上緩緩地談。

我只是卑微地想，有一天我們或許可以。

給愛麗絲

雨停了，孟夏，段考完的午後，城市裡顯得更為悶熱，只因大樓與大樓之間，盤桓不去的陰影把水氣綁縛。我把扣至脖子的制服紐扣解下，獨自坐在街巷裡，堆滿雜亂與霉味，以及散亂於地上的考卷，一切，都蒸散不掉的。