自知

世態炎涼，如人飲水，冷暖自知；趴場生態，如人肛交，軟硬自知。

裝死

學會裝聾作啞真是一件重要的事情。

Open醬

A:好想被X喔。（扭）
B:你這個7-11 ......
A:why?
B: Always open ......

很不OK

A:你長這麼女，還當TOP，很不OK耶！
B:你長這麼醜，還當gay，很不OK耶！

人來、人去

通常會有一個週期，
週期過了摸摸鼻子就知道沒戲唱了，
反正人來、人去。

聰明與笨蛋

很多人都足夠聰明到知道自己不夠聰明，

但又沒辦法笨到變成不知道自己其實是笨蛋的那種笨蛋。

性別失衡

母獅主動出獵才吃得飽；公獅涼涼躺著都有羔羊送上嘴邊。

社會學與傷心

社會學之於我，在我身上的斧鑿痕跡還是算明顯的，
多說個幾句話，多少都聽得出來受過社會學訓練，
可是這種訓練，卻又未必能解決自己的問題，
自己身上的問題。

社會學是個犀利且吸引人的洞察方式與批判視角，

可是有些終極的個人的問題與矛盾，
社會學好像答不出來。

有些時候它反而讓人傷心，讓人認知到社會生活有很多不堪面，
但社會學多重的學術典範卻又不會提供什麼完整的解釋，

也許我們需要的不是完整的邏輯運作、
不是完整的：
「在某某前提、多少信賴區間之內，我們可以如是假設、如此判斷，
但之外的部份我們無法回應與選擇」

可是這些無法回應的部分，往往才是一個人作為人所必須選擇的論題，
沒辦法逃避，卻又卡在這裡。

所以社會學讓人傷心。

自處

學習從自己向外維持平穩與自處，而不是從他者。

不分

不分就像煎荷包蛋，煎久了總是會想換面姦一姦

久硬成良一

忘不了

Ａ：這真是個寡恩寡義的年代，玩過掉頭走人就忘光光了－－
Ｂ：是啊，這年頭要讓一個人對你刻骨銘心忘也忘不了的最好方式是跟他借錢。

心上人與床上人

少女通常認為心上人與床上人是同一人，但現實與想像嚴重不符......。

lifestyle

Ａ：我不是在FB上面就是在BF上面。

BBES趴

一人得到，基全升天。

some gay

不擅長跟陌生人互動，
但擅長跟陌生人互插。

自欺欺人

謊話對自己說個二十次就變成真的了，

就好像BTM幹人幹個二十次就變成純TOP一樣－－

當然不可能。

蔡健雅-如果你愛我

「如果說，我愛著你，而你卻比較愛自己，我想那就不是我的問題，那不過是，現代人的愛情。」




Music: 蔡健雅 Lyrics: 冷玩妹

總是全力以赴
保持日復一日的溫度
多少有幫助
繞過愛你的路 就讓回憶模糊
關上車窗再加速
需要的 我比你清楚

如果你愛著我 而我也愛著你
結果還是有段 跨不過的距離
這時離開 還依然美麗
如果說 我愛著你 而你卻比較愛自己
我想那就不是我的問題
那不過是 現代人的愛情

那不過是 現代人的愛情

Sander van Doorn-Drink To Get Drunk (Extended Version)

想太多

大家都好言相勸你不要想太多了，
但問題是，你如何藉由一大串需要想太多的話，
讓一個想太多的人不要想太多呢？
聽了太多別想太多的話之後，
又怎麼可能不去想太多，
來消化這些本來就需要想太多的話，
好讓自己可能不再想太多呢？
我果然還是想太多了～（超跳針）

2011.09.18

有時候總想多嘴地問一句：「為什麼你想繼續認識我？」
自卑地想藉由詢問別人揣摩自己；同時卻又驕傲地問不出口。

What's your specialty ?

年輕賣臉
熟了露肌
老來灑錢

小自我

Lacan紅這麼久真不是沒有原因的，太戳中現代人的核心空虛。
這是個自卑又自戀的年代、
這是個照鏡子也照不出自己的年代、
這是個人人都有小小世界卻從來不曾交會的年代、
這是個溝通無效的年代。

認同焦慮

我哥問我後不後悔走這途（他覺得這途是用走的），
當個幹與被幹的，
我說我不知道，可能有可能沒有，更可能有與沒有同時並存。
大概所有這些事情都是這樣的，
成熟與不成熟、自私與不自私、
相反的兩者全都共生在一副肉體裡，一個人如何協調、適應出整合的自我？
自我的統整大概是種終其一生都無法實現的妄想，
不斷面臨新的割裂、不斷面臨新的協調，
讓自己舒服是太困難的事情，雖然我們仍然終其一生地在嘗試。

言行不一

人都是言行不一的，
說別人偷吃愛玩，自己也不見得不偷吃不愛玩。
誰都是在嚴格待人與不確定是否同樣嚴格要求自己的矛盾裡一天過一天，
然後這些嚴以待人就變得可笑；寬以待己就變得有點不堪……
不堪到可能連自己都想趕快忘掉，假裝沒這回事。
不尖酸也不苛薄、更不針對誰，只是陳述事實。

情緒自慰

真希望自己是個積極有企圖心的人，雖然懶散也過得很爽啦，
但好像，事情也不是說說就會變成真的，
於是在臉書上的假懺悔、假抱怨、真討人安慰／討拍拍，
就變成一種夜深時分，讓自己暫時得到點情緒舒緩的方式。
鍵入這些句子按下送出後，並不會讓地球轉得更快
（畢竟全宇宙也真的不是繞著一個死同性戀轉的），
而是讓自己越來越難回頭看看自己到底幹了什麼事情，
所謂的情緒自慰。
大家都要開心與舒服自在應該是每個人的核心關懷吧。

雞屁股與肛交

（正在買鹽酥雞）
A：雞屁股好好吃！
B：真的！沒雞屁股的鹽酥雞就跟沒肛交的床事一樣，少一味！

吃飯與肛交

Ａ：揪打砲很好揪，揪飯咖都揪不到。這什麼人生？
Ｂ：同性戀人生？

張懸-關於我愛你

「去揮霍和珍惜是同一件事情」


張懸-關於我愛你

作詞：焦安溥
作曲：焦安溥
編曲：Algae

你眷戀的 都已離去
你問過自己無數次、想放棄的
眼前全在這裡
超脫和追求時常是混在一起

你擁抱的 並不總是也擁抱你
而我想說的; 誰也不可惜
去揮霍和珍惜是同一件事情

我所有的何妨 何必
何其榮幸

在必須發現我們終將一無所有前
至少你可以說
我懂 活著的最寂寞
我擁有的都是僥倖啊
我失去的, 都是人生
當你不遺忘也不想曾經
我愛你

你眷戀的 都已離去
你問過自己無數次、想放棄的
眼前全在這裡
超脫和追求時常是混在一起

你擁抱的 並不總是也擁抱你
而我想說的; 誰也不可惜
去揮霍和珍惜是同一件事情

我所有的何妨 何必
何其榮幸

在必須發現我們終將一無所有前
至少你可以說
我懂 活著的最寂寞
我擁有的都是僥倖啊
我失去的, 都是人生
當你不遺忘也不想曾經
我愛你

在必須感覺我們終將一無所有前
你做的 讓你可以說
是的 我有見過我的夢
我擁有的都是僥倖啊
我失去的都是人生

因為你擔心的是你自已
我愛你

我愛你
我愛你
我愛你
我愛你

我愛你
我愛你

網路購物與交媾

A跟B兩人網路購物，
相約面交，
結果一時天雷勾動地火，
面交變肛交。

純TOP

（兩個妹子上班中）
A：好無聊喔，來提提神啦。
B：我其實是純TOP。
A：幹這夠提神！

最勁爆的做愛情境

A：我在北二高南下路段上。
B：我在高中老師家跟師丈。
C：我在男友家跟男友他爸。

巧得莫名其妙

A心血來潮找了個家庭派對玩，
沒想到一進門，
映入眼簾的是他當年碩論的指導老師。

齊宣王

有事鍾無艷，無事夏迎春

職棒人生

（正在看別人的cam show）
A：他拿球棒塞自己屁眼欸，這什麼人生？你們老師有教嗎？
B：職棒人生？？

ㄇㄞㄇㄞ

A：我剛剛聽到有臭鮑魚對男友撒嬌說ㄇㄞㄇㄞ欸，這哪裡口音？
B：蕭雞ㄇㄞ的ㄇㄞ？

《臉書名媛的一天》

早上動態：大家早安！^^（可能佐以星巴克咖啡早餐照片乙張）
（來自Facebook for iPhone）


偶爾會出現的早晨動態：「今天造型定裝」系列照
（來自Facebook for iPhone）
　　
中午動態：午餐的照片並題為「好好吃喔！^^」
（來自Facebook for iPhone）


偶爾會出現的午後動態：氣！怎麼可以這樣！工作加油！
（來自Facebook for iPhone）


下班動態：下班了！YA！
（來自Facebook for iPhone）


晚餐時間動態：以東區街道為背景的自拍並題為「熙來攘往的台北街頭」
（來自Facebook for iPhone）


常常會出現的晚間動態：「在各大健身房對著落地鏡的滴汗裸身自拍」
（來自Facebook for iPhone）


偶爾會出現的晚間動態：「新內褲試穿」系列照
（來自Facebook for iPhone）


睡前動態：大家晚安嚕！^^
（來自Facebook for iPhone）






註：每則動態皆有數十甚至破百按讚數，討拍拍動態更甚。
　　嚴禁針砭時事發言。
　　「來自Facebook for iPhone」最近被改成「來自手機」，哭哭。

肥水不落外人田

A：怎麼辦，我無法接受我哥也交男友了！
B：你不能接受你哥也是gay嗎？
B：不是，我不能接受我哥的現任男友是我的前任！
A：呃，至少你終於知道之前一直在罵的狐狸精是誰，而且，肥水不落外人田～

HIV

很多時候無法理解為什麼藉由一個網路上虛擬的帳號，
一個人可以非理性地攻擊別人、歧視HIV感染者，
我們都知道理性思辯的結果應該是、至少是會不排斥HIV感染者，
但結果卻不是這樣，那到底關鍵是什麼？
為什麼理性之外有些人選擇這個立場、有些人選擇其他立場？
或許一個人成長的社會文化背景，
才是使他選擇某種立場的根本原因。
而盡可能貼近、理解彼此各自不同的生命樣態、各種難處與糾結，
可能才是真正達成共識的方法。

HIV與貞節牌坊

很多男同志總覺得自己跟交往兩個禮拜不到的男朋友無套很安全：

「你看，我只跟我男友做我好安全！」

然後再指著那些到處打砲但都有戴套的人的鼻子說他們好髒好髒！

拜託HIV又不會因為你多領了幾塊貞節牌坊就不感染你。

聰明的gay

聰明的gay通常是母的，但母的gay卻不一定聰明。（默）
而聰明的gay如果是公的，那通常他會裝笨，讓那些母gay服侍。

平凡的幸福只是假象

平凡人常拿平凡也是一種幸福／認真過平凡生活之類的字眼自詡，
我覺得這是一種自慰，
但現實是不自慰就不開心，
或至少自慰了就不會不開心，
那麼就自慰吧，
多數人都是平凡人，我也是。

陽光有型不差

A：我陽光有型不差
B：有照？
A：（傳來一張照）
B：…………這是盧廣眾吧？（封鎖+刪除）

鬼月

（兩人換照後）
A：鬼月拜託積點陰德好嗎！
B：普渡了你怎沒去吃供品？

心裡有鬼

大概是我心裡有鬼，多想了。
可是出櫃四年，每當我一時興起跟朋友相約出門，
媽媽在電話裡詢問你的口氣、
爸爸什麼都不說，卻總在你出門時偷偷從報紙後抬起一隻眼看著你的樣子。
我知道異性戀的哥哥不會被這樣對待，我知道為什麼會有這種差別，
他們說他們可以接受－－從把我禁足到知道我交男朋友，他們說他們可以接受，
但我不知道怎麼描述這種幽幽微微的不同，
像撈金魚，每次伸著紙網下水都怕破了就不再重來，
但持續這麼做，不說破只好彼此妥協。

SM

（聊到SM）
A：我17歲第一次聽到別人叫我主人，我馬上就硬了。
B：天啊你是抓周抓到鞭子嗎。

下流畢旅

A：你畢業旅行要去哪啊？

醬：明年四月去泰國吧！

經理：泰國？你應該都安排下流的行程吧！

醬：......well（甜笑）

農曆七月

客人A：我可以做二樓嗎？

醬：現在二樓沒有開放欸。（甜笑）

客人A&B：是嗎？！我們都看到二樓有人啊！

醬：………。（甜笑）、（妝龜裂）、（僵）

男同性戀與洋蔥頭

Ｑ：為什麼男同性戀這麼愛留洋蔥頭呢？

Ａ：因為簡單好整理，相當適合男同性戀三不五時就要下水濕身（海灘、溫泉、三溫暖……簇繁不及備載）或脫上衣（夜店、對方床上）的生活模式，弄亂了髮，隨手一撥就整理好了～

Puretone - Addicted To Bass (Club Mix)

懷舊系列

自私

每個人都有只想讓自己舒服的自私，
人與人、人與結構；
伴侶關係、同運，又或者其他。
可是自私與不自私，誰都是在這之間來回。

2011.07.15

上班時有小朋友拿著卡片跑來問我：
「可不可以幫我蓋章（卡通圖案的店章）～​～屬淑～～幫我蓋章～～」


聽到「屬淑」兩個字就決定往他額頭蓋上​去。（爆青筋）

三友

益者三友，友直、友諒、友多聞；

同志三友，又直、又亮、又好聞。​（blush）

柔軟

柔軟的人比較容易看到各種已經被常識化，
或理所當然化的事情裡的曲折、
比較容易同理他者，
也可能比較愛哭，
當然也比較容易被凹。（誤）

陳姍妮-如果有一件事是重要的

同樣的事情重複發生在自己身上的時候，那可能是自己的問題。
比如不一樣的人，但卻用同樣的理由跟你分手；
比如在不一樣的關係裡，卻還是在週末不甘寂寞；
比如這樣，又或者那樣。
不是因為別人，是因為自己
這首歌的歌詞為什麼可以寫得這麼精準到位：

「What if... what if...　誰都是自己問題的答案

What if... what if...　誰都是自己答案的問題

誰都有一輩子　好好想清楚」



你想要不變心的情人　還是永遠不老的青春
你想要更偉大更不朽　還是一個瞬間成永恆
你在期待命好使人廢　還是堅持厄運不服輸
回憶再珍貴都有極限　未來多完美並未可知
What if... what if...　誰都是自己問題的答案
What if... what if...　誰都是自己答案的問題
誰都有一輩子　好好想清楚

你想先得到一個祝福　還是先給予一個感謝
美麗再完美都有極限　思想多珍貴並未可知
What if... what if...　誰都是自己問題的答案
What if... what if...　誰都是自己答案的問題
誰都有一輩子　好好想清楚
如果有一件事是重要的　那就是　對與錯的總合

Boys

朋友的臉書動態如是說：Boys come and go... only sisters will stay.
我覺得改成這樣會更貼切：Boys cum and go...
噗

反身性

社會學對我來說，最受用的不是特別的詮釋社會的方式，
而是反身性、時時自省的態度。

雖然也許多數時候，我其實做不到這件事，
但至少有過，也一直／繼續努力。

這不只在知識產出上是如此，我覺得各種層面都是，
包括你對他者、對自己、對自己最最不堪的那一面。

同樣也覺得，
到頭來也並不再是有無能力自省的問題，
而是敢不敢，
敢不敢面對批判自己的過程。

兩句摘錄

雙魚座是：人前小甜甜；人後潘金蓮。
同學圈是：長江後浪推前浪；前浪騎在後浪上。

蔡健雅-越來越不懂

詞曲：蔡健雅

在我22歲時　回想起當時多麼想談戀愛　媽媽說就讓他來
然而在我32歲時　發現我沒太多的心去等待　他失去某種色彩

得不到的就更加愛　太容易來的就不理睬
其實誰不想遇見真愛　愛得絕對　愛得坦白
以為遇上了就會明白　但每次它只留下驚鴻一瞥的感慨　我越來越不懂愛

才32歲的我　雖然一個人過也過得夠精彩　偶爾再想談戀愛
然而愛總是亂了節拍　我只能夠瞎猜　也許能中了頭彩　中了又覺得奇怪

得不到的就更加愛　太容易來的就不理睬
其實誰不想遇見真愛　愛得絕對　愛得坦白

以為遇上了就會明白　但每次它只留下驚鴻一瞥的感慨　我越來越不懂愛

得不到的無所謂　就算是自我安慰　沒必要傷悲

得不到的就更加愛　太容易來的就不理睬
其實誰不想遇見真愛　愛得絕對　愛得坦白
以為遇上了就會明白　但每次它只留下驚鴻一瞥的感慨　我越來越不懂愛

以為遇上了就會明白　但每次它只留下驚鴻一瞥的感慨　我越來越不懂愛

什為都不懂

Positive

你我身邊或多或少都有人已經是 HIV positive，
它不是一個只出現在轟趴新聞或公衛教本裡的名詞，
他就在你身邊，然後他一樣是你的朋友，這不會變。

2011.05.04

05:39, P.M.
大學生大概剛午睡醒正要吃晚餐，
研究生一邊幹譙一邊幫老闆打雜；
彈性疲乏的周三中學生大概也正拎著晚餐走進補習班。

然後臉書開始出現準備下班的動態，
等等要去運動、要去pump、要去搶史密斯。
也可能有個小約會。

午夜晚安，再然後一天就這樣過去。

於是你會聽到一點生活的脈搏，最安靜的時候便顯得最吵鬧。

疼你與對你好

疼你跟對你好，是不一樣的兩件事，
前者常常寵出公主，後者常常變成幫別人訓練男友。

連結

有時候覺得自己很失敗，
很難跟別人有比較深的情感或人際連結。
人來、人去。
別人可以自己卻不太行，不知道為什麼。

幸福

聽過有人出櫃後被趕出家門，老死不相往來、

甚至聽過同樣的情況但意外過世後家人不願意幫他辦後事。

然後我就覺得我已經太好運，

至少家人都能平靜地不接受，再慢慢試著調整。

而最難過的地方其實是自己的內疚，

剛出櫃的時候才17歲，

穿著亮黃色的高中制服抓著媽媽的手帶她去聽櫃父母座談會，

她偷偷跟主講人說為什麼我兒子從小到大乖又聽話、功課也不用操心，

但他是這個樣子？

可她沒有這樣對我說，她對我很好，事實上也太好，

從來沒有因為她的兒子是同性戀這件事罵過我半句不入耳的話。

也所以內疚更深，

因為有些事情我不能改變，我愛男人，這不會變，

我媽不會接受我愛男人，這當然也不會改變。

於是很多事情變得膠著難解，

家人對你的期望、而自己又想滿足家人的期望……。

但至少我很幸運，我還有家、我還能回家。

不管晴天陰天，天都還會亮。

是非對錯

人有很多種，價值也有很多種，
但我只有一個人、只有一顆腦袋，
我裝不下太多灰色的、無法判斷的模糊空間，
是非對錯從來就不好分辨，
我知道我太急了，但我需要一些堅固的信條。

不懂

八年、十年，有些情侶看起來幸福美滿、二人世界。
結果撕開來一看，
好看的皮相底下一大票連小三都稱不上的第三者，
偷吃或乾脆直接精神出軌，藉口總是「我跟男友已經是親人了。」
如果只是完全單純地找別人做愛、洩慾，
我能理解，甚至我也會這樣做，
然而當你找一個人、兩個人回家，
做愛、調笑、甚至接近曖昧，
享受那種近似約會的激情、衝動情緒時，
到底這些人被這對所謂的十年情侶當作什麼？
工具嗎？一時寂寞難耐的心靈糧食嗎？
這部分的情感需求不去找自己的男友要求，
卻反而向一個又一個的陌生過客身上索求，
這到底算什麼？我沒辦法理解。

拿別人的時間、精神成全一對十年的伴侶關係，
啊，還真是幸福美滿。（今天衛道小天使上身）

樸樹-生如夏花

很多時候，好感就只能是好感，他不會是喜歡，更不可能是愛，
當然我自己知道，其實，也有些時候是可以控制三者之間的發展與趨勢、相互的轉換，
也許到愛很難，但好感與喜歡之間，或許真的有那麼點模糊。


情感上，好感可能像花像火，一瞬間就燒滿整張柔軟的雙人大床，
但我想，就讓它只是好感吧，兩個人遇上了，
不代表就必然會有些什麼事情繼續發生，
穩定與長久，來自於小心翼翼地經營跟理智，
而不是一朵夏花的明喻。


也就只能是這個樣子了。

2011.04.26

人來、人去

周一症候群

每個禮拜一都只想趕快躲到周末。

周末像繭、現實像乾掉的老蜘蛛，沒有一個真正舒適自在的地方。

我不認真生活、對自己不夠負責。

但最大的困境是每個周末與周一都在重複同樣的抱怨然後無所遁逃。

也可能根本不想跳出來，不斷地宣稱這種自怨自艾、

給自己一點舒緩，其實到頭來只是藉口，

永遠都是對當下的自己太好、太寬容才會這樣。

死gay與否

（好朋友說：死gay，是指涉一種，大都會裡生活的gay，對生活沒有規劃、只想玩樂、跑PA、夜店、釣人與否、性愛與否、那種眼神骯髒、生活不出性濫交與嗑藥的生活模式、一種心態與思考邏輯、一種心機猥瑣與貪婪－－－－當然這是他的看法）

容我跳針一次、老梗重新引用，


我常常覺得，自己最討厭的東西、最討厭的人事物，
其實常常也正是因為害怕自己變成那樣的人事物，


於是討厭與排斥與貶低，
大概認為這樣的心理操作可以讓自己不變成那樣、遠離可能發展成那樣子的狀態，
也或許討厭與害怕根本就是一體兩面。


但可怕的事實是一個人往往輕而易舉就會掉進去、走進去，
一下子就變成那個樣子、那個自己曾經（或許現在依舊）最討厭的樣子。


然後先前那套極端厭惡這些人事物的心理操作，反而讓自己更難堪。
相當難堪。


所以有時候會這麼想，就別太鐵齒了，
拿著刀子往外亂揮，一不小心就連自己也砍下去。


又或者早點認知到其實自己也不是什麼多出淤泥而不染的獨塵小花會更好，
是死是活，還不都是個基。

chaos

看電影、小說時最喜歡看人物的鬱結、難解。

因為我最能同理那種情緒，

一個人對自己的認識極有限，但期待卻是無限的，

兩者相互糾纏與辯證，那種焦慮、那種毛躁感、

那種無奈感。

就好像開花結果生子，誰都知道這樣再正常不過，

偏偏有人不是、偏偏有人走了岔路。

而最難解的地方在於，

我知道了太多自己不該／不適合知道的人事物，

然而自己的生命經驗卻又太少，

少得無法為這些人與那些事做一個結論。

於是很多事情就這樣卡住，

卡在一個沒辦法清楚理解，卻也沒辦法置之不理的尷尬境地。

然後我們繼續糾結。

2011.04.21

越夜越美麗、越接近天亮越焦慮。玩到燈亮天光，罪惡感都會特別深。Orz

小孩子怎麼看待同性戀？

最近某教在連署反對教育部在性別平等教育教材裡加入同志議題，
有些人認為小孩子不教還好，一教反而不可收拾會更排擠性少數孩子們，
但我倒覺得事實上也未必，小孩子也並不如我們想像中那樣難教性別概念。

晚上陪小朋友讀書的時候，剛好逮到機會就趁機問她：

醬：妳知道什麼是性別嗎？
生：我知道啊是男女要平等老師有教。（摳鼻子）
醬：嗯那老師有教別的嗎？只有這樣嗎？
生：還有啊，有講同～～（手指伸進去）
醬：同～～什麼？
生：就同～～～（挖挖）
醬：同性戀？
生：哇！老師你好敢講！（挖出來收穫頗豐）
醬：那老師在班上講這個的時候你們有怎樣嗎？
生：就矮額啊！（揉鼻屎）
醬：然後呢？
生：老師說不可以這樣那是個人選擇要、尊、重！（手偷偷伸到桌子底下／背面）
醬：噢，那妳覺得呢？
生：還好啊！沒興趣！沒差！（round 2……又開始摳）
醬：那妳們班上有人這樣嗎？
生：沒吧！
醬：那如果班上有呢？
生：就跟他做朋友啊。
醬：你覺得OK喔？沒關係嗎？
生：沒差！
醬：（OS：讚！但拜託妳別再挖了）

Dream Traveler-Headpusher

one of my favorite

辯

覺得很多時候都只是根本立場上的不同，
彼此溝通的當下其實無法越辯越明，
邏輯的推演、實證材料的引用，
都只是為了自己所支持的立場服務。
或許真正可以達到共識的方式在於盡可能同理對方的生命經驗，
畢竟一個人成長的社會文化背景，
才是使他選擇某種立場的根本原因。

同志議題與diva舞曲

A:為什麼家長會覺得小學生讀過同志教材後就會變成同志呢？
B:就跟gay聽著布蘭妮的歌就以為自己是diva一樣？

走路

有時候喜歡看男人走路的樣子。
觀察他們的步幅、腳抬起旋又落下的角度；
手的擺動，滑擦過腿側再輕輕蕩進空中，來回。

2011.04.12

平凡醜陋才是常態。

鐵鎚與Sasha

（電話中）

班：怎麼辦？我到底要不要上台北聽Sasha？ 

醬：你就拿一支鐵槌把它立起來，往東邊倒就上來，往西就不要。

班：那如果它立在中間沒倒呢？

醬：那你就坐上去。

三溫暖

歐巴桑A：身材好差想遮住，可是毛巾好小，要遮兩點還是一點？
歐巴桑B：遮臉。

外貌與腦袋

有時候覺得身材跟內涵的培養是互斥的（時間上），
總不可能叫人一邊臥推一邊讀紅樓夢吧。

電音

現在不太愛有vocal的set，
因為覺得那很干擾人去感覺一個合輯裡的情緒，
跟起承轉合。
不過從頭high到尾的拔辣set倒是沒差，
就high吧，那也很棒，畢竟目的不同，
不是每個人聽電音都想找些什麼出來。

2011.04.02

親疏遠近、交淺言深，

初認識人有時候很難拿捏那個溫度或力道，

一感覺相處上有小突起或不順暢，

那大概就知道下一個會更好？

但有時也覺得這是大家方式不同而已，

不是絕對有一個優劣程度高低的交手模式。

為什麼這麼多眉眉角角。

朋友說

愛是你能在自私的漩渦裡，
知道對方該得到的對待是在漩渦之外，
漩渦之內的事，要自己消化。
我覺得那是成熟／誠意跟自我／自私的拔河。

2011.03.31

其實很多時候，只是想找人說說話。
而這種心態常讓人想找對象交往，我想這是不好的，
別因為自己的匱乏而起念找伴；
別因為自己的匱乏而想從伴侶身上得到。
期許自己成熟的伴侶關係應該，
至少應該要是有完整的自己之後，才找同樣完整的對方。
不過問題是，到底誰真真正正完整過？

2011.03.31

約砲容易約會難

女朋友

陪小朋友讀書寫作業，
我負責陪一個小六的女生，
她一直問我老師你有沒有交女朋友啊！
當下心底的OS是：老師都當別人的女朋友啊！

捨不得睡

有時候會捨不得睡覺，因為一睡醒就要面對一整個白天

害怕

藉由討厭、拒斥別人這個過程，把對方跟自己徹底區隔開來，
不留讓彼此有機會產生連結的曖昧地帶。
而其實區隔的目的就是因為害怕自己變成對方那個樣子，
或他身上的某種特質。越害怕也就越討厭。

2011.03.27

年輕貌美總是能得到很多寬容、很多原諒。
（還有過多的桃花跟性經驗？）
但誰都會老，沒有人是彼得潘。

性與自己

無法說服自己有引人迷戀與愛與性的條件，
甚至也無法說服自己是愛著自己，
所以只能從性著手－－炫耀性邀約的次數、實幹的次數，
好像這樣可以證成自己，但其實一推就倒。
我這麼說，不代表自己沒有這樣的部分，
也許沒有、也許只是尚未察覺，
然而我認為不少人就是這樣。

輸贏終究都是一個人

有時候是怕散場後的寂寞，
倒也不是誰晚下床、誰先說出問候就輸了，
只是想有人在狂歡後可以讓自己感受一下體溫，
單純一種陪伴，這是自私的、不作他想。
散場後躺在床上，
一翻身就軋平做完愛後只有一個人的夜，這樣很不好睡。

Some says

I love you, but I am not in love with you.

跨界

有時候在很多關係上，我總覺得我如何去看待這段關係，
多少也就預先決定了這段關係的發展，
好像預言一樣。
而這些人與那些人，
也並不是所有人都適合讓火野野地到處亂燒、讓關係隨興發展，
大概很多時候需要自己暗示自己去抑制那些微小的情緒，
別讓他們長大，讓彼此就留在理智選擇上，
可能會是更好更長久的關係與身分裡。
別踩線，更別跨界。

Orlando

　　歐蘭朵尚是男身時的那股過度的多愁善感，越快樂卻也越悲傷。
眼淚不值錢，許多話說出來也就更不值錢、更沒有價值。也許因為自
己的這種過度的多愁善感，根本就也真的只是，過度的多愁善感。

小鬼頭

我是小鬼頭，而且我當的理直氣壯－－
但這不代表我覺得20歲所擁有的價值與特質都是好的、不需要改進，
而只是，就像一個長輩說的，
20、30與40甚或50，
每個階段都有他自己的顏色跟光度，
不斷要求自己要趕快成熟、
賤斥那些跟自己其實也差不了多少的同年齡層的朋友們，
或盡接觸些學生其實不太該碰觸的人事物－－事實上這態度也還挺不成熟的。

2011.03.03

有些女生總愛裝可愛，
（而且有些實在裝過了頭讓人不禁要懷疑妳的智商）
這個不會、那個不會，
一下不敢不敢、一下又好怕好怕，
以為可以搏到一些str8男的疼愛，
但，真的請記得不要對gay裝可愛，
否則妳只會遭受到人世間最無情的批評。

2011.03.02

不太喜歡侵略式的溝通姿態，
那讓人覺得被冒犯／被貶抑，
不過這當然不代表我自己對別人說話時不會犯這種毛病，
畢竟很多時候，
一個人最最討厭的東西通常正是自己最害怕自己犯（或最常犯）的那個毛病。

小孔雀

每個人都要為自己心底那隻隱微難顯的小小孔雀，
找各種價值／層次上的糧食，
也許是臉蛋、身材、學歷；
也許是成名與否或存款有幾個零；
也許是自己的什麼或者什麼－－隨便這不重要，
重要的是每個人都在找糧食餵養那隻小孔雀。
也許自信／自證的建立就在這上頭吧？

跨領域的性別

讀過、修過法律的、政治的、文學的、文化的、
勞工議題的、社工領域的、這學期修的心理學領域的，
當然還有自己碰最久的社會學領域的性別研究或是女性主義。

2011.02.23

上課、下課；午餐、晚餐；看書、運動，
有時候一整天下來完全不用跟任何人有超過三分鐘的、面對面的互動，
就是把一天的行程跑完，然後睡覺、然後再跑完一天、再一天、又一天。

在乎

Junkos 說:
 被人在乎
 是開心的事

Ben 說:
 那是因為互相在乎

誠實的自我書寫

誠實地把自己寫出來很難得，
或大概是不可能，我不知道。
但至少很多人態度上其實不想這麼做，
也許因為誠實的自己是太不堪的，或想經營些什麼形象。
我不知道，
我只知道誠實地寫自己好難得。

2011.02.19

GM上有個蕭婆，大概每隔幾個月就會來留言說：要約嗎？來幹我？
我不會回留言，或是偶爾回個拒絕。
然後他就會惱羞成怒地回一些你這個怪妹妹怎這麼跩之類的－－
這種情形持續了四年多快五年了（之前是在FR上），
他的照片依舊是四年多前的那張身材照，
他也依舊在這個被拒絕然後腦羞成怒瘋女罵人的loop中。=_=

而且他也才32歲就蕭成這副德性，不知道42歲時會不會乾脆就在街上潑尿了。

2011.02.17

躺在床上入睡的時間越來越長，
以前總是一沾床就呼呼大睡，
現在總要輾轉反側翻好幾圈才恍恍惚惚地睡著。
而且睡眠也越來越淺，
常常被小騷動吵醒，
一吵醒了睡意也很難再回來，
常需要多躺好一陣子才有淡淡的睡意。

發燒與發浪

Ａ：我感覺有輕微發燒跡象
Ｂ：那跟發浪的差別在？
Ａ：在於一個是頭熱 ，一個是蒂頭熱

2011.02.13

跟很多朋友在電話中或網路上道晚安的這個動作－－
我大概很需要這個儀式性的動作來強迫自己暫時跟人群斷裂、
暫時安靜地躺在床上：一個人，然後失去意識。
不然我想我不敢睡，因為我怕一個人。所以，大家晚安。

2011.02.11

爸爸明晚同學會，
晚餐後，我拿著染髮劑幫他染白髮，
從髮旋開始，一梳又一梳、一梳又一梳，
由外層往內、由後腦杓至前額、塗上藥劑。
這一梳想到我小時候晚上等他工作下班回家等到睡著，後來被他抱進房間；
這一梳想到我考上大學他真的忍不住跑去跟鄰居說嘴（真的也不是考得很好啊）。
一梳又一梳、一梳又一梳……

男同志的伴侶關係

有人這麼跟我說：成熟／完備，或者說最終階段的男同性戀伴侶關係，
不是長相廝守也不是開放式各玩各的，
而是有默契的讓彼此有空間偷吃，但名義上還是一對一的。
這麼說大概會有不少人反對，但我自己某種程度上，還滿同意的。

矛盾

知道得太多同時又覺得知道得太少，
多到自己消化不完；
少到自己沒有足夠的經驗來處理人的幽微／劣質／卑鄙的部分，
所以下不了結論、作不出評價，只好停住。

2011.02.09

聽情緒重而深沉幽微的好電音，聽到太投入，
感受到那種與現實解離的高壓與掙扎，
常常想就這樣逸散在那個空間裡，
再也不要出來了。

新春對聯一幅

柿子都挑軟的吃
老二都挑硬的吹

橫批：軟硬通吃

2011.02.06

初二下高雄玩了五天：


激光派對
阿公店水庫
田寮月世界
美濃吃粄條
天台山一貫道道場
屏東鹽埔吃豆花
愛河
高雄左營吃火鍋

－－
不得不說激光派對果真是大半台北熟面孔，好多人都是台北Jump、G5@Luxy常看到的人。

媽媽

十七歲的時候就向媽媽出櫃，我們一起哭然後決定接受它。一直以來我覺得我的媽媽進化得很快，她學會上網、學會用msn、也跟著我上UT看看、甚至還能跟我前男友聊天；我們談肛交、也談男同志、談別人的嗑藥文化、談一個人的人生甚或自己該怎麼面對自己。

很多時候我覺得驕傲，我同別人說我有個媽媽，她支持同志、她會偷偷放岡本003超薄保險套（還真是超貼心）在我的外套裡、問我驗了HIV怎麼不順便驗驗梅毒，她會所有這些與那
些－－我覺得驕傲，我有個愛我的媽媽，她愛的不是一個虛幻的、從也沒有存在過的異性戀兒子，她愛的是我。

但更多時候我同樣覺得難過與無解，我們同桌吃飯、一起看八點檔、一起在沙發上打瞌睡，她說，她還是不敢跟別人提起我、小心翼翼地問我有否認識不錯的女孩子、可否帶人回來給親戚看看，做做樣子也好。在那些很深很深的夜裡，她還是會敲敲我的房門告訴我她又失眠了她失眠的原因總是因為我。

我想這是妥協，無論愛人與被愛，也無論是什麼樣的關係裡－－親人、朋友與愛人，當我們選擇進入一段關係，爾後如果無法輕易捨下不完美的對方，就必須妥協與接受，然而接受有多難、妥協又是多漫長的路。

這無關於是否男同性戀、是否仍能結婚生子，而只關乎於一個媽媽與她的兒子，她對我有所期待，而我沒辦法完成這些期待，對於此我永遠感到最深最深的歉意。

2011.01.11

「社會命令我們，因為它外在並且優越於我們；在它與我們之間的道德距離，使它成為權威；面對著這種權威我們必要服從。」
E. Durkheim: La Science Sociale et l'Action

1011.01.08

自我書寫的時候，撕開傷疤般地坦承自己的傷痛、匱乏、無奈與懦弱最讓人動容。

動力

對於自己，
所該有的最主要的關懷、最終極的關懷、私己的、無存他者的，
對於這個目前是找不到的，
而或者也可以說，其實程度上或多或寡隱約知道自己追求的是什麼。
但這無關於自己想追求什麼，
而是在於，自己沒有足夠的動力去追求自己想追求的事物。
沒有足夠的動力。

同志文學與同志運動

　　作為一種新社會運動，我認為同志運動極強調個人對自我性別的認同、價值的認同、群體的認同，並且，也亟欲求社會對同志的種種肯認（當然這不會是惟一欲求的，同志的各種人權，反映在法律上、政策上，也都是台灣的同志運動欲追求的，甚而更廣泛的性權都是），所以同志運動走上街頭、走向誰都看得到的光明面，同志面對自己的往常被視為羞恥的羞恥、擁抱他感受他，甚而引以為傲。

2011.01.03

搭訕請勿使用老招

港仔：我們有見過面嗎？
醬：沒有吧應該沒見過啦哈哈
港仔：是喔那很高興認識你（握手）
醬：你香港來的啊
港仔：嗯對啊

so on and so on...

2011.01.03

當A跟B抱在一起熱吻跳舞時，
A的眼角餘光還瞄向旁邊剛好走過的C，
手伸過去想牽C的手。


這個情況我覺得很解。